guilty pleasure I

Deixei de fumar faz hoje um ano. De repente. Aproveitei uma gripe, que se tinha aproveitado de mim. Choro quando tenho gripe. Deliro com 38ºC. Cretina da gripe. Não gosto que me usem por dentro. Que me deitem ao chão. Como ela fez. E os cigarros também. E como café é sinónimo de cigarro, também deixei de o beber. Fiquei de súbito com dois problemas: o que é que dizia às amigas, quando me telefonavam para tomar café e onde punha eu as mãos?

Iria a partir de agora tomar cariocas?

Eu só lá mulher de cariocas. Iria beber cházinhos amarelos, com arzinho de chichi? Ainda hoje nunca sei o que pedir. Gosto da Frize maracujá, mas nunca têm.

O Verão estava à porta e a coisa até não foi difícil. Eu fumava muito menos nos meses de calor e detestava fumar na praia. Foi no regresso a Lisboa, lá para Setembro/Outubro, que cheguei à conclusão da falta que me fazia o primeiro cigarro da manhã. Para pensar. Gostava de fumar para pensar. Fumar, era dos melhores pequenos prazeres que tinha no dia a dia. E só sabe do que falo, quem fuma. Irritam-me os moralismos. Principalmente com os vícios alheios.

Não adianta os outros dizerem que o fumo cheira mal, que é insuportável e coisas do género. Sabem aqueles queijos que cheiram a chulé e a pés fedorentos? São do melhor que há. Nunca sabem aquilo que cheiram. Com o cigarro é mais ou menos assim. Mas muito melhor. E pior também Mata. Então, tive que deixar de fumar.

Racionalmente não fazia sentido nenhum. E se eu morresse 15 anos antes do meu tempo, porque nunca deixei de fumar? Se tivesse um cancro no pulmão, no pâncreas, na boca, na garganta? Se ... Tudo porque quis, porque escolhi continuar a fumar? Uma doença qualquer só por fumar? Sim, porque das outras ninguém se livra. Como é que eu me vingava de mim própria? Gritava comigo? Como é que eu me perdoava? Nem tinha tempo!

Como é que eu me despedia das pessoas que amo em cinco meses, em quatro meses, em três meses, em dois meses? E a minha filha, a chorar? E a perguntar-me porquê? Com medo. E quem é que lhe dizia os livros que ela tinha de ler, quem é que lhe falava de história e de filosofia, quem ia com ela aos cavalos, à dança, ao cinema, à Bershka, comer gelados ao Santini? Quem é que trocava as músicas com ela no iPod? E já não íamos a Londres as duas. A primeira vez dela em Kings Road. Já não faziamos a Kings Road, de uma ponta à outra, num sábado à tarde... Como eu já fiz. Nem ia à neve. Nem sequer ao supermercado.

Quem é que lhe espalhava o protector solar, a tapava durante a noite e lhe punha pomada nas mordeduras das melgas no Verão? E os namorados dela? Meu Deus, os namorados dela! Quem lhe secava os desgostos de amor? E a minha família, os meus amigos? Já vi despedidas dessas e não as quero para mim. Nem para os meus. Para ninguém. O maço SG Lights, continua exactamente no sítio onde o deixei. Consigo vê-lo daqui. Sinto-lhe o cheiro. Todos os dias olho para ele. Não gosto de cortes abruptos. Tenho saudades. Muitas.

Eu sou como o alcoólico que não bebe há vinte anos, mas que irá ser alcoólico toda a vida. Não fumo há um ano, mas sei que nunca vou ser Não Fumadora.

Este post é estrita e absolutamente pessoal, não tem qualquer carácter de crítica ou condenação.
Nem podia.