diz que hoje é o dia do sorriso

(Sabias Sorrisos?) Invenção de gente que não deve ter nada de mais importante para fazer. Bom, antes do sorriso que do choro. Perdida de riso, fiquei eu na quarta-feira de manhã, na sala de espera do consultório. Todos sabemos que salas de espera, sejam de que tipo for, são prolíferas em conversas várias e descabidas, com pessoas que não se conhece de parte nenhuma e também em testemunhar comportamentos bizarros e acontecimentos suspeitos.

Senhora nº 1: Sapataria Preferível-homem, senhora e criança; isto era o que tinha escrito o saco de plástico lilás, que uma senhora levava consigo, bem agarradinho ao peito. Sabe lá, começa ela para mim, sem que eu lhe tivesse perguntado nada, desde que fui assaltada que nunca mais andei de carteira, quando saio de casa. Até p’r’á bica, eu levo a nota presa na alça do soutien.

Senhora nº 2: Esta médica é muito boa e eu já tinha sido atendida por ela em 2005 (!?!?- devia estar a falar sozinha)

Senhora nº 3: Mas então a médica foi onde agora? Já saiu daqui, vai para vinte minutos e nem hora de almoço é ainda! E a malta à espera dela! Fazem o que querem da gente.

Homem nº 1: Já tiraste a senha, Judite? Qual é o teu número? Dá-me mas é a senha para a mão, senão não és atendida. Tens os exames à mão? Fechaste o gás? E as chaves de casa, trouxeste? Vê lá, se é como da outra vez e ainda tenho de chamar os bombeiros. Só me faltava mais essa! Perdes sempre tudo. Olha, vamos mudar de lugar, ali para a frente da televisão. Já foste à casa-de-banho? Cala-te, cala-te, deixa-me ouvir o Paulo Bento.

Empregada nº 1: Onde é que a senhora pensa que vai? Não se pode entrar aí! Não sabe ler?

Empregada nº 2: Olhe é só uma pergun….TEM DE TIRAR A SENHA E ESPERAR A SUA VEZ! Mas era só mesmo uma informação e ainda faltam trinta e sete números e ….. TEM DE TIRAR A SENHA E ESPERAR A SUA VEZ!

Senhora nº 3: Sra. D. Isabel Leitão, sala 2.

Isabel Leitão? Chamaram Isabel Leitão? Eu chamo-me Isabel Leitão. Se calhar sou eu não é? Sala quê?

Senhora nº 4: Ai credo, duas horas à espera de uma consulta! Já não me aguento com a fome que tenho.

Senhora nº 5: Oh minha senhora, quer uma bolachinha? Eu para estas coisas venho sempre garantida. A mim, já não me apanham aqui outra vez sem farnel.

Empregada nº 3: Ai filha, a que horas vais almoçar? Isto hoje está impossível e ainda para mais a outra baldou-se e tenho de fazer o trabalho de ela e o meu.

Senhora nº 6: Oh Zé, dá-me aí a revista com a Fátima Lopes. Diz aqui que está grávida outra vez, mas eu cá para mim está é mais gorda. Estas tipas vivem bem, é só jantares e festarolas. Não achas, filho? Olha, vê lá bem o pescoço dela? E esta agora…ah, já largou este…. ao menos com o outro demorou mais tempo. Estas gajas … E esta, ‘tás a ver esta aqui? É aquela amiga, da prima da nossa vizinha do 3º andar. Diz que anda agora uma peneirosa e uma caloteira de primeira. Deve dinheiro em todo lado. É para poder andar de cú tremido pelas festas e sempre de toillete nova.

Senhora nº 7: Oh homem, mas porque é que tiraste duas senhas? O quê? Para se não ouvirmos o 37, respondermos ao 38? Que disparate é esse agora? Oh valha-me Deus!

Homem nº 2: …

Homem nº 3: …

Senhora nº 8: Ah e fiquei muito mal, nem queira saber. Aquilo já estava era estragado, eu bem vi que o frasco já estava a meio, quando o comprei, mas não liguei. Pensava que era mesmo assim como os pacotes de batatas fritas, que a gente compra aquilo e depois de abrir já só tem metade das batatas lá dentro e o resto é ar, sabe como é? Foi isso de certeza, o xarope não estava em condições…

Senhora nº 9: Oh mãe, eu quero fazer xixi, estou tão aflitinhaaaaaa.

Olha, mijásses em casa, quando eu te mandei! Agora aguenta-te!

Senhora nº 10: Patti, Ares da Minha Graça, sala 3.

Felizmente! Senão com esta do “mijásses em casa” (palavra horrível) eu juro que tinha explodido às gargalhadas.

Homem nº 5: …

e também

Homem nº 6: …