não metam o bedelho na minha cozinha

foto de carl warner

Não me lixem. Já vos disse que não troco as minhas colheres de pau por aquelas outras de plástico branco e insípido. Mas eu quero lá saber, que o tacho de barro da minha avó tenha chumbo! Estou-me nas tintas que a clara de ovo frito fique esturricada e aviso já que quando estou na cozinha ponho as mãos em tudo. Que se lixem essas luvas maricas de silicone e os destrói-bactérias com nomes estrangeiros impronunciáveis que viraram moda.

‘Tá bem abelha, é que me estão mesmo a ver a borrifar a gaita da alface com aquele spray estranho que agora vendem nos supermercados e que as meninas das hortaliças enfiam para lá no meio dos legumes para ver se nos enganam. Engolir minhocas nunca fez mal a ninguém, deve é servir de laxante. Da primeira vez até lhes disse, oh menina esqueceu-se aqui do limpa-vidros, entre o alho-porro e a beringela.

Raios partam as normalizações de Bruxelas, vê-se mesmo que não sabem o que é um bom prato de janquinzinhos fritos com arroz de tomate. Aliás, de tomates percebem muito pouco.

Vocês devem estar a gozar com a minha cara, quando me espetam com saquinhos chics de coentros e salsa no supermercado, a 1€. Mas eu tenho uma varanda enorme, num último andar cheio de sol para quê? Para me suicidar quando vir a conta do supermercado ou para a enfeitar com vasinhos saloios de coentros, salsa, hortelã, louro e alecrim, como boa portuguesa que sou? E se me chateiam muito a molécula, ainda faço contrabando com a vizinha, que tem um morangueiro, um tomateiro bebé e uma planta de haxixe que lhe ofereceu o namorado que é rastafari.

Só falta mesmo virem agora com ideias e dizer que também tenho de comer o pão e os espargos com faca e garfo. E por falar em talheres, devem estar à espera que eu em casa os utilize nas minhas divinais churrascadas para comer a bela coxa de galinha, as costeletazinhas sumarentas de borrego ou o entrecosto na brasa, com aquela carninha maravilhosa, agarradinha aos ossos. E mais, no final chupo os dedos e não é um nem são dois…são todos!
E olhem que já estive mais longe de organizar uma manif, equipada de fisgas à miúdo rufia e com troços de torresmos gordurentos.
É estufa para isto, é estufa para aquilo, qualquer dia tenho de comer vestida de astronauta para não apanhar nenhuma doença contagiosa, ou então ponho-me aos gritos a correr pela mercearia cá do bairro afora, só porque vendem melancias crescidas ao ar livre e maçãs apanhadas nas árvores.
Estupores dos homens, não tarda nada tenho de andar de bloco de notas em punho, com dois separadores; isto posso, isto não posso - isto posso, isto não posso.

Bem, é assim … se me inventam alguma anormalidade para os doces conventuais, eu juro que vos ponho a meter ovos pelos buracos do nariz e a chocá-los entre as pernas e as dobras dos joelhos.
Mas é que nem se atrevam a acabar com o arroz de galo pica no chão! E depois eu ia ao Minho e comia o quê? Cuscuz de galarucho benzoca que se passeia em fofa alcatifa de pura lã australiana?
Oh gentinha pindérica e mal nutrida, saiam da minha terra e vão lá para a vossa cozinha imaculada e muito zen, fazer uma grande rave party, com batidos de oxigénio e sandes de rúcula, enquanto eu tiro os restos de comida seca que ficou presa nas fendas das minhas ricas e toscas colheres de pau. Algumas até já estão pretas da velhice e do uso.

Ai que horror. Ai credo. Ai que nojo. Ai coitada.

Ai que parvalhões!