intimidades

Neste post, volto com a palavra atrás. Não aguento mais este desespero que se instalou dentro de mim. Preciso de desabafar uma intimidade. Algo privado, de carácter muito pessoal que assentou cá dentro e que me sufoca, desespera, corrói.

Depois de tantos anos, saiu de casa.

Pediu um tempo. Quatro, cinco dias, uma semana inteira até. Não sabe. Mais tarde me dirá. Meteu-se no elevador a muito custo, olhou para trás e só me disse, eu depois telefono.

Que estava cansado, saturado de dar tanto de si e nada receber em troca. Que não aguentava mais ser usado, numa altura em que a idade lhe pedia mais descanso.

E eu feita parva, a ouvir as lamúrias sem entender nada. Não sou a Maya ou o bruxo lá de cima, mas também não sou insensível, desligada, cega e muito menos egoísta, para não me ter apercebido mais cedo de todas estas queixas, de todo este sofrimento que o sufocava e ia aumentando de dia para dia, diante dos meus olhos.

Eu sei que tenho defeitos. E de alguns não gosto nada. Mas estas palavras deixaram-me petrificada. Não me tinha em linha de conta de uma pessoa abusadora e interesseira que só se aproxima dos seus objectivos para proveito próprio e que se está nas tintas para o que sobra atrás de si. Neste ponto até me achava bem o oposto, sempre me disseram isso mesmo, que sou preocupada com os outros, mesmo com o estranho que passa na rua e que precisa de ajuda.

Então, como é que na minha própria casa, num relacionamento de tantos anos eu me pude comportar assim? Será que a palavra certa é relaxe? Relaxei-me com quem eu mais precisava na minha vida? O que é que falhou?

Desde que ele partiu, que estes dias têm sido de constantes interrogações, de dúvidas, de tristeza e sobretudo de arrependimento. E de culpa. Uma enorme culpa, de ter sido tão pouco diligente.

Como é que eu não fui capaz de ver as lágrimas vertidas? Era só ter sido mais atenta. Não reparei no cansaço dele, que já não reagia como antes, não me respondia da mesma forma, sempre com pouco ânimo, amorfo e triste. Gasto, velho e abatido. Umas vezes quente e logo a seguir frio como gelo.

Neste exacto momento, neste preciso instante em que escrevo estas linhas, estou sem saber o rumo que dou à minha vida, não tenho notícias nenhumas, nem sequer um simples sms.

Tudo ao meu redor esmoreceu, definhou, decaiu, fiou tépido, morno, indolente, azedo, murcho, podre, bafiento. Cheguei à conclusão da dependência quase mórbida que atingi. A sua falta deixa-me doente.

Serei forte. Recuso que a minha existência se torne bolorenta e em decomposição. Não sou de ficar quieta e não reagir, sempre andei de cabeça erguida e não tenho medo de ameaças nem de ninguém. Quem me afronta, eu enfrento imediatamente e se for homem então ainda sou mais rápida. E é o que vou fazer agora mesmo.

21 419 2? ??.

‘Tou, Sr. Horácio, é a Patti. Bom dia, como está? Então, quando é que me ia ligar? Tenho estado à espera do seu telefonema!

Já tenho uma colónia de cogumelos a nascer-me na cabeça! Passaram cinco dias e o senhor nada.

Tenha paciência, mas eu não fico nem mais uma hora sem o meu frigorífico.

Não consigo viver sem ele!