aquilo que nos irrita, que nos bule com os nervos, que nos tira do sério; o tal do nervoso miúdinho

Eu até já andava melhorzinha; andava sim senhora!

Até o médico do hospício me disse, pronto já tem alta, pode largar as drogas e acabaram-se as curas de sono. Volte lá p’rá sua vidinha e deixe-se de macacadas, ouviu bem? Ouvi Sr. Dr., ouvi até muito bem. Mas diga-me só uma coisa, porque é que a sua assistente fala aos berros ao telemóvel?, perguntei-lhe eu. Mau! Quer cá ficar? Está aqui, está a falar-me do jardineiro que limpa os dentes com a unha em vez de usar a escova de dentes! Não, não. Era o que mais faltava, calei-me logo e queria era sair dali.

E cá andava eu, sossegada, tranquila, madura, sensata, ponderada, equilibrada, descontraída e feliz, mantendo-me afastada das coisinhas irritantes e insignificantes. Primeiro foi o FM com os questionários dele, como este e depois a Carlota com isto.

Subiu-me tudo outra vez como um alergia na pele, daquelas galopantes.

Lá vêm as estúpidas das molas da roupa a gozarem comigo outra vez e de propósito, de certeza.

Saltam do cesto quem nem umas doidas, espalham-se de uma ponta à outra da cozinha, com aquelas cores berrantes que mais me parecem gargalhadas estridentes a fazerem pouco da minha cara e ainda me dizem trocistas, então ainda falta apanhares algumas, olha ali debaixo do frigorífico, bem lá ao fundo, vá deita-te no chão, bem esborrachadinha que ainda tens mais aquelas duas atrás do fogão.

E lá vai uma pílula para baixo da língua.

Anormais!

Depois são as amêijoas, as cadelinhas, os mexilhões, os berbigões. ‘Bora almoçar uma mariscada na esplanada da praia? ‘Bora, digo eu, mas arrependo-me logo. E não é, que todos os bivalves fechados, fechadinhos da silva, vêm sempre parar ao meu prato!

Anda uma pessoa para ali a fazer figuras tristes com a ponta da faca para ver se aquilo abre de uma vez e eles a olharem-me com desprezo e com frases do tipo, bem feita, minha assassina, querias comer-me não querias? Olha, então agora molha o pãozinho no molho de coentros e baba-te p’rái, oh canibal!

Como se não bastasse, ainda tenho de ouvir indivíduos a chupar ruidosamente cabeças de camarão como se tivessem uma fuga de gás!

Lá tenho eu de interromper as férias do Sr. Dr. e marcar novo internamento.

E nas rotundas? Ouve lá, oh meu grande energúmeno, será que achas mesmo que eu, a Lara Li, mais a Telepatia dela, somos íntimas oh quê? Mas eu tenho de adivinhar para onde tu vais? Estás a ver esses manípulos saídos, ao lado do volante? Não, meu camelo, não é só para enfiares nos olhos é também para fazeres piscas!

Oh, valha-me Deus, que eu já andava tão benzinho. Vou dar mas é dar uma voltinha ao Chiado, beber uma tília, comer um duchesse cheio de açúcar, para me subir a tensão e espreitar umas montras.

E agora mais estes! Mas porque é que esta gente quando anda carregada com sacos vem contra mim e não se desvia? É alguma doença?

Bom, adiante.

Olá, bom dia, podia-me dizer o preço desta ca…..; eu disse Bom Dia! Não ouviu? É surda? Mal-educada? Porca e não lava os ouvidos? É para fazer género? Esqueça, sua monga, vou pagar! Uma vez na fila . . . oh pessoal, vejo ali uma pessoa ao fundo desta caixa para pagar, que está grávida, ou tem uma criança ao colo, ou está de muletas, ou é velha, ou está de cadeira de rodas! Porque é que estão todos a olhar para o lado, a fingir que não vêem broa e a assobiarem a banda sonora da novela?

Pronto, agora é que ficou tudo estragado. Telefono imediatamente ao médico.

Ai Sr. Dr., que me veio tudo à memória outra vez. São aquelas miudezas do costume, o senhor já sabe como é! As minhas implicânciazinhas, os meus chiliques. Já estou a ouvir aquele tic-tic, tic-tic insuportável do corta-unhas, objecto repugnante, mais os estalidos dos nós dos dedos, as unhas a arranhar na ardósia, juntamente com os gritos do giz, as facas a chiar no prato em vez de cortarem o bife mais os olhinhos esbugalhados do Sócrates e a vozinha de cana rachada.

Oh Sr. Dr., venha depressa e desta vez traga de lá o bisturi que isto agora só mesmo direitinho ao fundo do cérebro. Se não for assim, eu já não tenho salvação.Está a ouvir-me Sr. Dr.? Estou, estou, estou, estoouuuuuuu. . . .Só me faltava mais esta; Portugal Telecom, o número que marcou foi alterado, desligue e consulte a lista número . . . .

Ai que neeeeeervos!